Пишет  nover:

замечательный флешмоб
Увела у  Fisheye прелестный флешмоб.

Вы оставляете комментарий, а я вам в ответ даю три ситуации, на каждую из которых вы должны посмотреть глазами оптимиста, пессимиста и реалиста. И все это с гордостью записать.
читать дальшеМне от  Fisheye :
1. В маршрутке к вам подсаживается молодой человек лет эдак 25 и довольно настойчиво начинает утверждать, что вы уже года три как его жена, сыплет фактами, все бы ничего, но потом он показывает фотографию со свадьбы, и рядом с ним действительно вы.
Оптимист: Хоспади, как меня угораздило отхватить такого красавчика?!!!!
Пессимист: Всюду брачные аферисты!
Реалист: А я неплохо выгляжу... в фотошопе.

2. Ставите точку в только что сочиненном фанфике, и тут гаснет свет, ну и комп, собственно, тоже.
Оптимист: Благословенно будь автосохранение!
Пессимист: Проклятья шлю вам, РАО ЕЭС!
Реалист: Спать пойду. Нефиг дурью маяться.

3. В ресторане официант приносит вам бутылку шампанского и говорит, что это от мужчины воооон за тем столиком. Посмотрев туда, обнаруживаете Брэда Кроуфорда.
О, Аллах великий, спасибо вам, Fisheye, за это
Оптимист: Хоспади, надеюсь он не читал моих фиков!
Пессимист: А под пиджаком у него, между прочим, пистолет. К тому же, он - убийца.
Реалист: Пить надо меньше!

URL записи

Мне от  nover:

1. Тони Мотолла ( директор «Sony Music») предложил бесплатно записать твой альбом на своей студии.
2. Недоброжелатели разрезали твой концертный костюм. Ты обнаружила это перед выходом на сцену.
3. Ты выиграла тур.поездку на Амои с возможностью пожать руку лично Главе Синдиката Ясону Минку.

URL комментария

1. Тони Мотолла ( директор «Sony Music») предложил бесплатно записать твой альбом на своей студии.
Оптимист: Стребую с него бесплатный проезд, питание, сессионную группу и терменвокс.
Пессимист: Ни в коем случае не ведись! вспомни "Артиста, ранее известного как Принц", Джорджа Майкла, в конце концов! Эта компания с тебя с живой и адекватной не слезет!
Реалист: Срочно ищем юриста - читать мелкие буковки в контракте и вообще)) и пытаемся разузнать, кто за этим стоит, или не стоит, или как.

2. Недоброжелатели разрезали твой концертный костюм. Ты обнаружила это перед выходом на сцену.
Оптимист: Это не недоброжелатели, а фанаты! Заботливые! и себе вырезали кусочки на сувениры, и мне осталось, что одеть! и прорези на самых интересных местах - эпатажно, публике понравится!
Пессимист: Это предупреждение от местной музыкальной мафии... если выступлю - голову снимут, чего доброго. Надо смыться потихоньку.
Реалист: Не выпендривайся, иди выступай в дорожной одежде - будешь ближе к народу, к тебе лучше отнесутся. Да, и рассказать об этом случае перед аудиторией, не упустить - какой-никакой, а пиар сделать на этом.

3. Ты выиграла тур.поездку на Амои с возможностью пожать руку лично Главе Синдиката Ясону Минку.
И где это и кто такие лотереи проводят)))
Оптимист: Ах... ну, с минимумом багажа - вперед, на Амои! Это же из тех событий, которые всю жизнь потом вспоминаешь! Коленки дрожат, правда, но надо держаться достойно!
Пессимист: Тааак, кто-то что-то подстраивает... вариантов два: федералы и некто рыжий... ну их, не буду играть в их игры, скроюсь куда нибудь (если удастся, ыыыы.)
Реалист: Отлично! Это событие явно украсит мою жизнь.)) Едем в Москву, если не ощибаюсь, выбираем Ясона (или мне предоставляют одного конкретного), жмем руки и т.д., в результате культурно квасим в одном из заведений, облюбованных АнК-тусовкой.)))